Жила-была гостевая книга ЗТ-2. И существовали на ней всякие презабавные персонажи. И поскольку скоро начнется ЧР по Ф, а во время сезона оффтопики не одобряются, решил я почесать пером, рассказав новым посетителям Книги о некоторых популярных зтшниках популярным некогда эзоповым ртом. Это когда описываемые персонажи неуловимо на кого-то похожи, а на кого – фиг додумаешься. Итак.
Старейший член нашего сообщества, милейший Bul(Бул). Многие думали, что это имя связано с проживанием возле булгарского посольства. На самом деле наш герой, когда писал свою самую первую мессагу на ЗТ, хотел рассказать, что ЛУБит БУЛки и является шведом по национальности, но по неопытности перепутал сначала поле написания, потом слова, потом буквы, совсем растерялся и вследствие чего в строке «Ваше имя» раз и навсегда закрепился ник-нейм БУЛ.
Так вот. Эпистолярные таланты Була были столь своеобразны, а объединительная сила его посланий столь мощна, что он мог набирать на клавиатуре любую комбинацию кнопочек. Результат всегда получался одинаковым. Например, Бул мог написать: «Второй периуд я думаю эта погода лед вапще выкак». Конечно придем – дружно голосили разновосрастные овощееды и начинали обсуждать, кто во сколько подъедет на реку Тусунь и скока чего с собой приносить. Ведь все сразу поняли, что Бул приглашает их повторить вчерашнюю пьянку, ибо погода прекрасная, лед на реке уже растаял и можно будет покупаться.
Бедный, бедный Бул. А ведь он всего-навсего хотел обсудить с товарищами, что, на его взгляд, медленная игра во втором периоде вчерашнего хоккейного матча была обусловлена некачественным состоянием льда на МСА.
Вышеописанный пример означает, что каждое сообщение Була на ЗТ воспринималось как предложение наебениться. И всегда воспринималось позитивно. А Бул… ему так хотелось иной раз поговорить о спорте, а иногда покушать с семьей мучного. Но как, как донести эту мысль до коллектива?
Короче, все получалось по старому анекдоту: «с моим языком хлебушка не поесть». Приходилось ежедневно жрать водяру, причем исключительно из жестяных банок с надписью БУЛГАРКОНСЕРВ. Он эту дрянь с детства ненавидел, но ребята думали, что ему нравится, и всегда приносили кто баночку, а кто и ящичек. А отказаться – человека обидеть. А Бул очень не любил обижать динамовцев.
Но зато все ужасно любили Була, потому что он был очень добрый и разрешал всем болельщикам Динамо бухать в своем микрорайоне. А другим не разрешал. Поэтому жильцам микрорайона приходилось либо болеть за Динамо, либо бухать в других районах, либо прятаться за стенами посольств. Ибо Бул был юристом и знал, что такое дипломатический умунитет и экстиритиритириальность и через заборы не лазил. Предпочитал охотиться на территории России.
А еще он иногда разрешал поиграть друзьям своими ключами, вследствие чего зачастую не мог попасть в граж, квартиру, дачу и склад с оружием. Трудно быть добрым и без пистолета.
С неотвратимостью миллениума раз в сутки на всех гостевых рунета появлялись ОБЪЯВЛЕНИЯ, автором которых являлся Чурменячур.
«Принимаются заявки на совместное посещение Тетра Кукол. В настоящий момент НЕ поступили заявки от следующих соратников». Далее шел список из нескольких миллионов несознательных товарищей, которые не хотели идти смотреть кукол или предпочитали делать это тайком.
Еще Чурменячур возглавлял массовое движение «Бабушки Зтшников – за Динамо». Организовывались массовые походы бабушек на хоккей. Там для них проводились конкурсы, раздавались подарки и даже приглашались для приватных выступлений Чип и Дейл. Не те, которые диснеевские, а наоборот, знаменитые стриптизеры. Бабушкам очень нравилось, они хлопали в ладоши и говорили, что теперь всегда будут болеть за Динамо и своих бабушек тоже этому научат.
Все очень любили Чура, потому что раньше все, как дураки, ходили на мероприятия неорганизованно, без баннера и барабана, и не выгуливали бабушек. А теперь, благодаря феноменальным организаторским способностям и кипучей энергии своего вожака, могли порадовать себя и своих родственников участием в общем деле.
Хотя, если соблюсти историческую объективность, основателям Движения был не Чур, а Митрян. Однажды так случилось, что Митрян со своей бабушкой отдыхал на острове Пасхи, и там они стали единственными зрителями матча футбольной команды почтальонов-аборигенов с какими-то заезжими чурками, почему-то одетыми в форму ПЛРФ. Как закончился тот матч, история не помнит, но вот зато местные папарацци сообщили о колоритной паре фанатов по всем информ. агенствам. Так зародилась эта славная традиция. Но Митряна любили не только за то, что он научил всех бабушек любить, но еще и за невероятную преданность коллективу, выражавшуюся в готовности по первому зову примчаться в любую точку планеты, где намечался сбор соратников с целью нанести массированный удар по печеням (тут в скобках стоит заметить, что с другими целями сборы соратников отродясь не проводились).
Кстати, о бабушках. Особое место в зтшном эпосе занимала Бабка. Эта была женщина с очень весомым, хотя и очень специфическим житейским опытом, и страшно любила красочно описывать свои подвиги, совершенные на благо ПЛРФ. Первым документально зафиксированным подвигом Бабки было совращение мятежного раба Свинтака. Бабка, тогда еще женщина средних лет, устроила супостату такой адюльтер, что на следующее утро тот был легко побежден Перводинамовцем Марком Крассом.
Зтшники страшно любили читать бабкины мемуары. Да и не только зтшники. Специально проведенное по заказу журналов Хастлер и Стрип исследование показало, что в дни, когда Бабка публиковала свои эпохалки, рейтинги ЗТ зашкаливали до невероятных высот, а вот посещение порносайтов практически прекращалось. И все любили Бабку, ибо на посещение платных порносайтов зачастую не было ни времени, ни денег, а тут нате-пожалте. Тем более что бабкины творения с невероятной талантливостью отражали Дух Времен и были пронизаны такой страстной любовью к ПЛРФ, что даже у абсолютных импотентов возникала смопроизвольная эрекция. А при нынешних ценах на виагру труды Бабки заслуживли того, чтобы быть изданными огромным тиражом и рспространяться в аптеках, секс-шопах и в ларьке у Северной трибуны.
Однако истинным брэндом, наводившим бело-голубой ужас во всем инет-пространстве, был Горлум. Этот могучий исполин с сильными цепкими пальцами отличался тем, что не прожигал, как остальные, свободное время в потреблении алкоголя, а принимал вовнутрь исключительно свинячью кровь, которую остроумно называл спартак-колой. Поговаривали даже, что он живьем поедал свинячих карликов, но эта информация пока не проверена.
Одна беда. Такая диета налагала суровый отпечаток на образ мысли Горлума. Точнее, мысли были настолько м-м… нестандартными, что поневоле создавался соответствующий образ. Но к этому тоже все давно привыкли и любили Горлума, потому что он был добрый, веселый и никогда не пил чужую водку.
Также на ЗТ водились личности не просто интересные, а ОЧЕНЬ умные и даже просто Великие.
Например, chinsans из Магнитоямска. Бывалыча, кинет невзначай реплику: «так стало быть, так таки и не того? От же ж». И исчезнет на недельку. А простой зтшник наткнется на знакомую подпись, перекопирует Изречение в «избранное» и перечитывает, перечитывает, перечитывает… И так до тех пор, пока не вскроется в такой вроде бы незамысловатой фразе глубокий потаенный смысл. А когда понимаешь, что хотел сказать Мудрец, сам стновишься как-то умнее, добрее и человечнее. Сам же Чинзанс ни о чем таком не ведывал, ибо творил всегда зело пьяным и по утрам никогда не мог сообразить, что он хотел сказать, а времени на перечитывание и осмысление своих произведений решительно не было. Да и лень было напрягаться.
И абсолютно особняком стоял Великий и Ужасный Струн. Ужасность его была настолько очевидна, что даже не подлежала обсуждению. А вот доказательство Величия требует конкретики.
Дело в том, что Струн стал первооткрывателем Формулы Спортивной Ненависти. Формулировка проста: все спортсмены – мужеложцы!!! Просто и доказательство. Всякий, кто в любом виде спорта выступает не за Динамо, выступает Против Динамо. Всякий, кто прет супротив Динамо – ПИДР!!!
Величие Формулы было бы неочевидным, если бы органичивалось вышесказанным. Но есть еще вторая часть. «Всякий, выступающий за Динамо – ПИДР!!!» Как, вы не понимаете? Объясню. Каждый, кто выступает за Динамо, когда то перестает выступать за Динамо. А на такое предательство способен только законченный хуесос.
Для спортсменок формула тоже справедлива, доказательство выстраевается по тому же ходу мысли.
Элементарно и абсолютно логично. Только упертый гомосек мог бы не согласиться со стройностью доказательной базы. За блестящую безупречную логику Струна очень любили. А так же за то, что он помогал всем недорого и модно приодеться. Кому плавки с коробочкой для яиц, кому шапочку на хуй. А еще его любили за то, что благодаря ему большинство зтшников навсегда прекратило попытки заниматься спортом (а кому охота промеж ягодиц неудобство ощущать) и стало здоровее и гетеросексуальнее.
А некий Батоно в связи с этим решил даже сделать операцию по смене пола и стать наконец мужчиной.

Но это уже совсем другая история. Рассказать про всех забавных персонажей в этой короткой исторической справке не представляется возможным. А посему закончу. Скажу лишь, что все попытки догадаться, о ком из реальных виртуалов шла речь, практически невозможно. Но если кто-либо желает в следующее межсезонье стать героем наших рассказов, то для этого нужно совсем чуть. Творите свои неповторимые образы, выделяйтесь из общей массы лица необщим выраженьем – и если Автор сумеет вовремя на пару дней снова выйти из запоя, то и ваша Индивидуальность найдет свое отражение в его заметках.

ЗЫ. Че то я абсента перепил. С анашой, вином, водкой, пивом и шампанским. Вот мне и вставило непадецки. Извиняйте, ежели что не так.

Автандил, , - 2002-03-04 16:12:11 - host: home-pool5-1.com2com.ru (195.98.165.1)